Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
– Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soţia dumeavoastră unde este? întreabă celălalt.
– A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia…
Doi scoţieni se întâlnesc la poştă:
– Ai pus o scrisoare?
– Ah, nu, am pus cerneală în stilou…
La o nuntă în Scoţia mirele şi mireasa nu erau foarte tineri şi nici foarte frumoşi. După ceremonie, mirele se duce la părintele care oficiase nunta şi, după cum era obiceiul, îl întreabă cât îl costă. Părintele îi spune:
– Te las pe tine să hotărăşti, cât crezi tu că merită nevasta ta?
Mirele se uită lung la proapăta soţie şi îi întinde 1 liră. Părintele se uită şi el lung la mireasă şi îi întinde 50 pence rest.
Un englez de familie bună invitat să servească un ceai este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
– Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică.
În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească. Daca în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă stapâna casei îi va spune discret: “nu aţi amestecat destul ceaiul”…
Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina.
– Ce faci? întreabă soţia.
– Să întorci paginile se poate şi pe întuneric…
– Să bea toată lumea! strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cârciumă. Când beau eu, toată lumea trebuie să bea!
Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse:
-Toată lumea să fie fericită! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trânti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
– Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce aţi consumat dumneavoastră!
– Aşa este! Când plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!
O pereche scoţiană în vârstă stă la gura sobei. La un moment dat femeia exclamă:
– John, ai putea şi tu să mă duci odată la film!
– Dar draga mea am mai fost!
– Da, dar acesta este film vorbitor!
Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist!?
– N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.
– Cum a apărut sârma de cupru?
– Doi scoţieni au găsit simultan un penny.
Un scoţian îi scrie fiului său:
– Îţi trimit zece lire, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi!
Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
– Sunteţi asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
– Da…
– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?
– Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene?
– Se împrumută… 300 de g de …
Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
– Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănânc la spital!
Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
– Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
– Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
– Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată.
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
– Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.
Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian:
– Ultima dumneavoastră carte mi-a plăcut atât de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!
– De ce în Scoţia în fiecare castel se află câte o stafie?
– Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.
Un francez vrea să testeze dacă scotienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa că se decide să plece în Scoţia. Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron după care spune:
– Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulţumesc!
– Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un şobolan. Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeneşte:
– După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi spargi şi oala de noapte a bunicii?
Un tînăr scoţian decide să-şi înceapă o nouă viaţă în Australia. Aşadar, pleacă în Australia, îşi găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o săptămînă-două îl sună mama lui să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţă.
– E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel cu un etaj mai sus stă întins pe jos şi nu ştiu ce tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lîngă urlă toata ziua.
– Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu astfel de persoane.
– Nu, fii sigură că nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea şi cânt din cimpoi.
– Cum recunoşti casa unui scoţian?
– Este singura care are hârtie igienică la uscat.
Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere:
– “Am scuipat în ea”.
Revenind, găseşte alt bileţel:
– “Şi noi”.
oi scoţieni într-un cort:
– John, dormi?
– Nu, ce vrei?
– Dă-mi 50 de penny.
– Dorm, dorm…
Un scoţian se duce şi el ca tot omuş la bordel. Negociază el preţul cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se întărâtă puţin unul pe altul, pe urmă tipul se dă de-o parte şi începe s-o ia la la*ă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă:
– Ce faci bă prostule acolo?!
– Pe banii mei, mă distrez singur!
Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului:
– Barman, în berea asta e o muscă.
Barmanul răspunde:
– Domnule, zgârcit mai eşti, cîtă bere poate să bea şi o muscă?
O echipă scoţiană de fotbal câştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
– Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Se întâlnesc doi scoţieni:
– Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat o groză de bani.
– Nici vorbă! Mi l-a vândut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
– Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început sa bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
– Şi tu ce-ai făcut?
– Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi vad de treabă şi să cant liniştit la cimpoi.
Scoţiana:
– Bărbate, simt ca o să mor în curând.
– Bine, dar sa nu uiţi să stingi lumina înainte.
Merg doi soţi scoţieni în luna de miere la un restaurant chinezesc. Când vede chelnerul că mănâncă doar soţul o întreabă pe soţia acestuia:
– Doamna,dumneavoastră de ce nu mâncaţi, sunt probleme cu mâncarea?
– Ah, nicidecum, aştept ca să termine soţul meu pentru a-mi împrumuta proteza.
Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni ia una din ele şi o dă fiului său zicându-i:
– Ia fiule! Restul au acelaşi gust.
Termină fiul scoţianului liceul şi tatăl, fericit îl întreabă:
– Ce vrei să-ţi cumpăr ca să te recompensez?
– Tată, zice fiul, aş vrea să am şi eu o motocicletă…
– Lasă fiule că-i prea scumpă, uite, îţi cumpăr un pepene.
Termina fiul şi facultatea, tatăl îl întreabă:
– Cum să te recompensez pentru bucuria pe care mi-ai făcut-o?
Fiul, păţit de data asta răspunde:
– Lasă tată , nu te deranja, mai bine hai să bem o bere.
– După pepene?!
Un tânăr scoţian suna la hot line:
– Bună iubitule, spune tipa.
– Buna scumpo, răspunde el.
– Aş face orice pentru tine!
– Super, atunci închide şi sună-mă tu!
Perpetuum mobile: Un evreu care fuge după un scoţian care îi datorează 15 cenţi.
– De ce nu există piaţă de desfacere pentru frigidere în Scoţia?
– Pentru că nu îi poate nimeni convinge pe scoţieni că atunci când se închide uşa se stinge şi becul.
