Bancuri comuniste
– Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu?
– Unul era cizmar şi altul şiret…
– Ce este un securist?
– Un c*r cu prefix şi sufix.
– Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
– Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
Moare ţiganul, ajunge în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu:
– Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
– În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ însă… politicienii fură, muncitorii fac politică si toţi vrea…. să lucrez eu.
Bulă îi zice lui Nicu Ceauşescu:
– Zii, mă, lu’ tactu să lungească programul la televizor cu două ore!
– I-am zis, dar mi-a răspuns că n-are ce să vorbească patru ore, i-ajung două!
Bulă salută un securist de Paşte:
– Hristos a înviat!
Securistul:
– Am fost informat!
Într-o zi de toamnă, înainte de 1989, de la Bucureşti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplasează într-o comună, să vadă cum stau ţăranii cu lucrările agricole. Satul era pustiu, doar o băbuţă stătea pe o bancă…Omul, nedumerit, o întreabă:
– Unde sunt oamenii?
– La căminul cultural!
– Ce fac acolo?
– Învaţă engleza!
– Dar femeile ?
– Tot acolo… Învaţă limba engleză!
– Şi copiii?
– Şi ei, maică, învaţă engleza!
– Şi cine mai are grijă de câmpuri, de ogoare, de producţie, de muncă?
– I don’t know, the students maybe..
Un bărbat intră într-un magazin:
– Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
– Domnule, faceţi mişto de mine?
– Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!
Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
– Uite, Nicule, să văd râurili!…
– Nu tu, astea nu sunt râuri astea sunt şoselele!
Pilotul intervine:
– Nu, astea-s cozile!
Sotul și sotia servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea sotiei, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, sotia reușește să obtină o audientă.
– Vai, ne pare rău, dar soțul dumneavoastră a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângănd sotia, sotul meu nu era bolnav când l-asi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?!
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știti cum este, el transpirat, glontele rece…
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile. Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The future of Romania”, şi zice încet:
– Iată o carte de actualitate!
– Cum aşa? se miră un trecător.
– Păi, nu ştii să citeşti? “Te futură, of, Românie!”.
A doua zi de Paşti, Ceauşescu vine la birou. Nici nu intră bine pe uşă că primul subordonat îl întâmpină respectuos:
– Hristos a înviat, tovarăşe comandant suprem!
Ceauşescu zâmbeşte, dă din cap si trece mai departe. Nu trec două minute şi apare alt subordonat:
– Hristos a inviat, tovarăşe comandand suprem!
– Ştiu, ştiu, am fost deja informat!
Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo. Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă. Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:
– Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi?
– Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not!
– Tovarăşe Ceauşescu, întreabă un reporter american, multă lume ar vrea să ştie de ce nu vă daţi la o parte.
– De ce să mă dau la o parte, răspunde Ceauşescu, când pot să mă dau la toţi.
Se organizează un concurs de pictură cu tema “Lenin la Praga”. Se prezintă diverşi pseudoartişti cu portrete din toate părţile ale lui Lenin. Un singur tablou nu îl reprezintă pe marele revoluţionar ci un bărbat cu o femeie pe o pajişte, la un picnic. Juriul către artist:
– Cine este în tablou?
– Păi, soţia lui Lenin şi şoferul acestuia.
– Şi Lenin?
– Lenin!? La Praga.
Înainte de revoluţie. Un arab întârzie la o întâlnire importantă. Când apare zice:
– Scuzaţi la mine de întârziere dar fost obrită circulaşia pentru că trecea Ceauşescu cu cămaşa în gura…
– Cum să treacă tovarăşul cu cămaşa in gură, măi Osama? Delirezi?!
– Da mei! Că s-a oprit tramvaiul şi am intrebat la vatman de ce stă şi nu merge. El zis la mine:”Trece Ceauşescu, cucămaşa-n gura lui!”
Trei femei stăteau de vorba pe timpul lui Ceaşcă despre posibilitatea contracepţiei.
Prima spune:
– Pe mine mă doare in c*r! Soţul meu este ginecolog şi în caz că rămân îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
– Şi pe mine ma doare in c*r! Soţul meu este farmacist şi îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
– Şi pe mine mă cam doare in c*r! Dar bărbatu meu mi-a zis că o să mă obişnuiesc.
După cutremurul din 77 Ceauşescu cheamă la proces cărămida, fierul beton şi cimentul . Ceauşescu vrând să afle de ce s-au dărâmat blocurile îi intreabă pe rând pe cei trei:
– Cărămidă de ce s-au dărâmat blocurile ?
Cărămida zice:
– Eu m-am forţat cât am putut dar îs mică şi eu şi m-am spart.
– Fierule beton de ce s-au dărâmat dacă am băgat atâta fier în armătură?
– Păi ce să fac zice fierul beton eu m-am îndoit cât am putut şi dacă s-au rupt sudurile am cedat şi eu
– Ei cimentule, de ce nu i-ai ţinut bine lipiţi şi s-au dărâmat blocurile?
Cimentul supărat răspunde:
– Vă rog pe mine să nu mă băgaţi eu nu ştiu nimic şi nu am nici o vină că nici măcar nu am fost de faţă.
Cu 15 minute înainte de execuţie:
– Cuplul Ceauşescu a fost găsit vinovat şi prin urmare va fi executat! Totuşi pentru că suntem un popor creştin iar azi e Crăciunul va vom îndeplini trei dorinţe înainte de execuţie!
-Scorniceşti să devina capitala României F.C. Olt să devina campioana României să ne îngropaţi la Ierusalim.
Judecătorul deliberează câteva minute, iar apoi ii anunţă:
– Scorniceşti e oraş frumos, în câţiva ani de truda, vom face din el o metropola şi bineînţeles capitala României. F.C. Olt e echipa bună. Vom aduce la ea câţiva jucători buni şi într-un an va deveni campioana naţională. Dar la Ierusalim nici în ruptul capului nu va îngropăm caci a mai fost unul îngropat acolo şi a înviat .
Manifestaţie mare de 23 August. Lumea striga:
-Ceauşescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarât, sta mai în spate şi nu spunea nici un cuvânt. Un “om de ordine” de partid se apropie de el şi îl întreabă:
-Ce faci tovarăşe, de ce nu strigi ura?
-Sunt răguşit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
La scoală la Bulă inspecţie Tema lecţiei: Sărbători naţionale Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
-Tovarăşa profesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bulă, din fundul clasei:
-Tovarăşa profesoara, Crăciun!
Profesoara (cu mana la gura, speriata):
-Ssst, taci, Bulă!
Maricica:
-Tovarăşa profesoara, 23 August, ziua…
-Bravo, Maricica!
Bulă, din fundul clasei:
-Tovarăşa profesoara, Crăciun!
Profesoara (din nou cu mana la gura, speriata):
-Ssst, taci, taci Bulă!
Gigel:
-Tovarăşa profesoara, 1 Decembrie…
-Bravo, Gigel!
Bulă, din fundul clasei:
-Tovarăşa profesoara, Crăciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gură, speriată):
-Taci odată, Bulă!
Inspectorul curios:
-Lăsaţi-l tovarăşa, şi pe elevul asta, să vedem ce are de spus!
Bulă:
-Tovarăşa profesoara, Crăciun s-a băşit!
– Cum a murit Ceauşescu ?
– Într-un accident. A dat cu capul de un glonţ
Şedinţă mare de partid de pe vremea odiosului cu tema datoria patriotică a femeii romane de a dărui tarii copii. Vine secretarul de partid şi le explică la oameni de ce în România natalitatea trebuie să crească şi, ca să fie şi mai convingător, le tot spunea la oameni:
-Aţi înţeles, mai tovarăşi, tovarăşul Ceauşescu vrea copii… cât mai mulţi copii.
Zice el asta de mai multe ori, le mai dă nişte statistici, mai pomeneşte iar de tovarăşul Ceauşescu care vrea cât mai mulţi copii şi la urmă întreabă:
-Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridică Bulă:
-Pai, tovarăşe, am înţeles ce vrea tovarăşul Ceauşescu dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceţi pe tovarăşa Ceauşescu aici la noi, sau mergem noi, bărbaţii, la ea?
Pe vremea socialismului, la o conferinţă economică internaţională, se întâlneşte un specialist roman cu un specialist american. Întreabă americanul:
– Voi ce exportaţi?
Răspunde romanul:
– Chirpici.
– Şi cine-l cumpără?!
– Bulgaria.
– Şi ce primiţi în schimb?!
– Ouă.
– Foarte tare, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mâncaţi?
– Nu, le trimitem în Ungaria.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Găini
– Şi cu găinile ce faceţi?
– Le trimitem în Polonia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Curci.
– Şi cu curcile ce faceţi?
– Le trimitem în Cehoslovacia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Viţei.
– Şi cu viţeii ce faceţi?
– Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegarul cu care facem chirpiciul pe care îl trimitem în Bulgaria.
Ceauşescu în vizită în judetul Harghita. Un pionier voios oferă florile ceremoniale lăsându-se îmbrăţişat.
-Cum te cheamă, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarăşe Nicolae Ceauşescu.
– De ce în România alimentarele se făceau la minimum 10 km distanţă unul de celelalte?
– Să nu se încurce cozile.
-Bai, bade, de ce te-au arestat?
-M-am uitat la Ceauşescu!
-Dar noi toţi ne-am uitat la el!
-Da, dar eu m-am uitat prin lunetă!
Nicuşor se duce la Sfântul Petru şi-l roagă să-l ajute să-şi viziteze părinţii. Este îndrumat pe aleea preşedinţilor, merge Nicuşor şi rămâne şocat: Lenin stătea cu picioarele într-un hârdău cu că*at, Hrusciov în că*at până la brâu, Stalin în că*at pana la gât, Ceauşescu doar cu pantofii în că*at.
-Ei te-ai descurcat bine şi aici, tată! După cate ai făcut şi te-au pus numai cu pantofii în că*at…
-Taci prostule, nu vezi că stau pe capu lu măta!
– Ce este securitatea ?
– Inima partidului care bate, bate, bate, …
Ceauşescu făcea inspecţie într-o fabrică. Trece pe lângă nişte strunguri:
– Strungiţi, strungiţi ?
Muncitorii răspund în cor:
– Strungim, strungim !
Trece pe lângă nişte oameni de serviciu:
– Măturaţi, măturaţi ?
Muncitorii :
– Măturam, măturam!
Intră într-o cameră şi vede pe covor nişte biscuiţi călcaţi în picioare.
– Ce e aici? Biscuiţi?
Oamenii:
– Biscuim, biscuim…
Ceauşescu împreună cu Elena, în vizită de lucru în Franţa. La Luvru, în faţa unui tablou, Elena exclamă:
-Vai, ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discreţie:
-Dar este un Rembrandt, doamnă!
La un altul, din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit să corecteze:
-Acesta este un Monet, doamnă!
Într-un alt salon Elena exclama fericită:
-O, ăsta nu mă poate înşela: E “Ţiganca” lui Grigorescu!
-Nu, doamnă. Ne aflăm în “Salonul oglinzilor”.
Pe vremea lui Ceauşescu un tip intră într-un magazin:
-Nu va suparăţi, nu aveţi peşte aici?
-Nu, aici nu avem carne, peşte nu au alături.
Studentul arab se scuza că a întârziat la cursuri:
-Sa vedeţi a stat pe loc tramvaiul că trecut tovarăşul Ceauşescu cu cămaşa în gură!
-Cum cu cămaşa în gură?
-Pai, aşa zice tot oameni din tramvai: „Uite-l, iar trece, cucamaş în gura lui”!
Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primăvară. Din elicopter vede un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborârea, se duce la ei, ăia tocmai se treziseră şi sunt luaţi la bani mărunţi de Ceauşescu:
-Cum te cheamă pe tine?
-Apai, eu mi-s Petru…
-Dar pe tine, cum te cheamă? zice el celuilalt.
-Io mi-s Simion…
-Şi voi acum de ce nu semănaţi?
-Apoi, dar cum să semănăm dacă nu suntem fraţi?
După discuţia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceauşescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuţo, Prunaru zicea c-ar fi avut unele probleme din cauza legii gravitaţiei. Nu ţii tu minte când am dat eu legea asta?
-Ce mă-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu ştiinţa, tu eşti cu legile!
Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State pentru studii. Acasă trimite o telegrama scurta: “Trăiască PARTIDUL COMUNIST. RĂMÂN!”
Ceauşescu se întorcea o dată cu avionul cu nevasta din străinătate. La intrarea în ţară se aude subit un sunet de tonalitate joasa şi intensitate mare şi avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a întâmplat? întreabă Ceauşescu foarte afectat.
-Tovarăşe secretar general Nicolae Ceauşescu, permiteţi să raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!
Ceauşescu era în drum să facă o vizită de lucru. Deodată, vede din elicopter o clădire mai mare, în plin câmp, şi-i întreabă pe însoţitori ce este acolo. Era o închisoare… dar cum să-i spună aşa ceva tovarăşului, i se transmite că e o grădiniţă. La care Ceauşescu zice:
– Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intraţi în panică, piloţii reuşesc să anunţe organele de partid să ia măsuri, aşa că până elicopterul aterizează, deţinuţii sunt îmbrăcaţi în şoimii patriei, scoşi afara în curte şi puşi să cânte şi să se joace cu lopăţica în nisip. Ceauşescu se duce la unul şi-l întreabă:
– Băieţel, e bine aici la grădiniţă?
– Da, e bine.
– Şi aveţi mâncare bună, jucării?
– Da…
– Dar tu câţi anişori ai?
– Păi… şase.
– Ciudat! Eu ţi-aş fi dat vreo doisprezece…
– Ia mai du-te naibii, că ajung şase pentru un viol!
Bulă merge pe stradă. Un amic îl strigă:
-Bai Bulă, am auzit că ai intrat în partid.
La care Bulă ridică pe rând câte un picior şi privind cu atenţie talpa întreabă:
-În ce zici c-am intrat?
– Pe vremea socialistă ce era iarna mai rece dacât apa rece?
– Apa caldă.
Ceauşeştii sosiţi de la un vernisaj:
-Ei cum ţi-a plăcut, o întreabă el.
-Nicule trebuie să dăm cu ei de pământ
-Pai de ce draga?
-Pai nu văzuşi că sub statuia ta scria Jalea şi sub pictura mea Baba.
Pe vremea lui Ceauşescu trebuia la o fabrică să dea afara personal. Cum din şefi nu era rost să dea afară directorii hotărăsc să îl dea afară pe nea Vasile. În ziua în care trebuia să-i dea veste primesc o vizită de lucru surpriză de la conducătorul iubit tovarăsul Ceauşescu. Cum inspecta utilajele îl vede Ceauşescu pe nea Vasile:
– Nea Vasile ce mai faci? Mai ştii când jucam noi fotbal în bocanci din piele de porc!
-Da, cum să uit! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o arzi?
-Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece numere de telefon daca ai vre-o problemă sună la orice oră!
Ceausescu pleaca şi nea Vasile este mutat la alta fabrică pe un salariu mai mare. După un timp şi aici trebuie dat cineva afară şi cade la loz tot nea Vasile. Când să-i fie anunţată vestea cea bună primesc vizita tovarăşei academiciene doctor inginer în ştiinţe Elena Ceauşescu. Cum se plimba printre secţii îl vede pe nea Vasile:
– Vasilee! Ce mai faci omule!
– Bine Leano pe aici şi eu!
– Mai ştii când ne pupam noi în tufişuri!
– Eh, ce vremuri! Tot cu Nicu o arzi?
– Tot cu el doar e un om de treabă. Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca apar probleme ceva anunţă-mă!
Între timp directorul iese la pensie şi îi atrage atenţia noului director că nea Vasile ştie pe toată lumea. Directorul nou comunist neînfricat din noua generaţie îi spune:
– Dacă nu îl ştie şi pe Papa eu tot îl dau afară.
Îl trimite pe nea Vasile în vizită la Vatican şi directorii cu ochii în patru. Dupa o vreme apare nea Vasile lângă Papa. Ca să se asigure că omul de lângă nea Vasile e papa întreabă un eschimoş care se uita şi el lung:
– Ia spune domnule ăla de la balcon e Papa?
– Nu prea văd bine pana acolo dar ăla de lângă sigur e nea Vasile!
Serioja apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce-a păţit.
– Ieri am fost la o şedinţă de sindicat. Nataşa, care a stat în faţa mea, s-a ridicat să ia cuvântul. Am observat ca i-a intrat fusta în fund, iar eu i-am scos-o. S-a întors şi mi-a trântit o labă peste ochi, de am crezut că s-a prăbuşit clădirea pe mine!
Peste două săptămâni, Serioja apare şi mai vânăt la ochi.
– Dar acum, ce ai păţit? îl întreabă colegii.
– Iar am fost la şedinţa de sindicat şi Nataşa a stat iar în faţa mea şi iarăşi a luat cuvântul. Fusta, tot intrată în fund. Nicolai a observat şi i-a scos-o. Eu am ştiut că nu-i place, şi i-am băgat-o înapoi.
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
– Ce faceţi dacă vă este frig?
– Ne strângem în jurul lumânării.
– Dar dacă este foarte frig?
– Ne apropiem şi mai mult de ea.
– Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 grade?
– În acest caz, aprindem lumânarea.
