Bancuri cu blonde
– Care este asemănarea dintr-o blondă şi un muştar?
– Ambele cer cârnaţi.
– De ce nu pot blondele să mănânce banane?
– Nu găsesc fermoarul…
– De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină?
– Să poată tăia mai bine curbele.
– De ce a murit o blondă când a băut lapte ?
– A căzut vaca peste ea.
O blondă stă foarte concentrată în faţa oglinzii. Începe să se atingă pe faţă, pe nas, îşi pune mâna pe frunte, îşi trece mâna prin păr. După vreo zece minute o strigă maică-sa de pe hol:
– Alinuţa!
Blonda se pocneşte peste frunte:
– Aşa, mă! Raluca mă cheamă!
Blonda:
– Aş vrea un hamburger şi-o cola!
– Aici e o bibliotecă…
Blonda se miră puţin, se uită în jur, vede că toată lumea e foarte tăcută, apoi şopteşte:
– Aş vrea un hamburger şi-o cola.
Bancuri cu blonde
– Ce vezi când te uiţi adânc în ochii unei blonde?
– Ceafa.
– Ce este scheletul unei blonde într-un şifonier?
– Câştigătoarea campionatului de-a v-aţi ascunselea de anul trecut.
– Care e diferenţa dintre un bec şi o blondă?
– Becul se arde o dată, blonda de mai multe ori.
– Care e dilema unei blonde insarcinate?
– O fi al meu, n-o fi al meu!?
În salonul pacientului intră o asistentă blondă şi este luată la întrebări:
– Spune-mi te rog, am vreo speranţă?
– Nu. Nu eşti pe gustul meu!
O blondă cade în Nil. Când se vede înconjurată de crocodili zice:
– Wow, bărci de salvare Lacoste!
O blondă sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă:
– Cum ajungem acolo?
– Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
– Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
– Se mută…
– Patru blonde stau sub o umbrela mică, dar nici una nu se udă, de ce?
– Nu plouă!
– Cum faci o blondă să râdă sâmbătă?
– Îi spui o glumă miercuri…
Două blonde stau la taifas:
– Auzi, fată, în dormitor am bec cu senzori… aseară când am gemut, s-a aprins.. ce romantic!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde ştii?
− Aseară, când am gemut, s-au aprins toate becurile!
Două blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetăţean trece pe acolo şi le zice:
– Nu mai săriţi, o să cădeţi cu creangă cu tot şi o să vă loviţi!
Blondele nu-l bagă în seamă şi continuă să sară. La câteva momente după aceea se rupe creanga cu ele şi cad. După ce îşi revin din şocul loviturii, fug după cetăţean:
– Nenea, nenea, dar în palmă ştiţi să ghiciţi?
– De ce au blondele scris un A deasupra patului?
– Să nu uite textul în timpul orgasmului!
Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă pe o blondă:
– Cine e mortul?
– Cred că cel din sicriu…
-Ai auzit ce s-a întâmplat la supermarket?
-Ce?
-A fost pană de curent: doi bărbaţi au rămas blocaţi în lift şi două blonde, pe scara rulantă!
Două blonde:
– Eu ştiu să fac magie?
– Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua, uimită:
– Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
– Uite unde s-a ascuns!
– Cine sunt cei care spun bancuri cu blonde?
– În general, sunt de două feluri: cei care nu le cunosc sau cei care le cunosc prea bine.
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde? Unde?
– Inaugurez cu mândrie şi satisfacţie acest lac de acumulare!
– Dna Elena… aici sunt inundaţii!
– … Ştii, Ilenuţa, în compunerea “Cum mi-am petrecut vacanţa de vară” nu era necesar să desenezi și pozițiile!
O blondă la doctor:
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea…
Între două prietene blonde:
– Sunt foarte supărată.
– De ce, dragă?!
– Noaptea trecută am visat că soţul meu îi făcea curte unei blonde.
– Şi, ce-i cu asta? E doar un vis!
– Da, dar dacă face aşa ceva în visele mele, îmi pot imagina ce face în ale lui…
O blondă la volan:
– Agentul de Poliţie îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio şansă la mine!
O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Şi ce ţi-a spus?
– Mi-a spus să învăţ alfabetul.
O blondă se plimba şi ajunge în faţa unei oglinzi. Ea se gândeşte:
– Parcă am mai văzut chipul ăsta pe undeva… Sunt aproape sigură că-l ştiu…
Duă un moment îşi spune:
– Ah, stiu! Este al tipei care mă fixa la coafor!
Accident într-o intersecţie. Doi pietoni stăteau întinşi pe caldarâm, izbiţi puternic de o maşină care tocmai demarase în trombă.
Trece o blondă, îi vede şi îşi zice în gând:
– Mamă, oare cu ce viteză or fi trecut ăştia strada, de s-au ciocnit în halul ăsta?!
Dublă ameninţare – atunci cand o blondă învaţă altă blondă să conducă maşina!
Cele mai bune bancuri cu blonde:
Două blonde discută:
– Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
– Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îţi ziceam: îmbracă chiloţii că îi iarnă afară!
O blondă sexoasă din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri. În același timp spuse:
– Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
– Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câştigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi…
Nu toate blondele sunt proaste…
Dar bărbații… sunt toți la fel!
– De ce nu are o blondă cuburi de gheaţă în frigider?
– A pierdut reţeta şi nu mai ştie cum se prepară…
În parc sta Bulă cu o tare blondă:
– Spune-mi, dacă aş încerca să te sărut, o să depui rezistenţă?!
– Şi-ncă cum! Dar ştii… acum sunt aşa de slăbită…
Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
– Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?
– Când se deschide paraşuta?
– După ce părăseşte concursul la “Te pui cu blondele?”.
Două blonde discută:
– Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
– Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îţi ziceam: “îmbracă chiloţii că îi iarnă afară!”
O blondă nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară:
– Să fie oare părul meu strălucitor? îsi întreabă o prietenă.
– Nu.
– Să fie oare silueta mea atrăgatoare?
– Nu.
– Atunci cedez…
– Asta e!
Asistenţa maternală către proaspăta blondă mămică:
-De ce nu vă alăptaţi copilul la timp, nu vadeţi că plânge?
Mămica îşi scoase un sân şi, după ce şi-l duse la gură, zise:
– Mi s-a acrit!…
O blondă la spovedanie:
– Părinte am preacurvit.
– De câte ori fica mea?
– Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
O blondă întreabă un tip pe stradă:
– Nu vă supăraţi, cât este ceasul?
– 10 si 20, răspunde tipul.
– Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară când întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva!
O secretară blondă la prima zi de lucru primeşte sarcina să facă câte o cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
– Domnule chelner, intră în acest termos şase cafele?
– Da, domnişoară, intră şi mai mult – zice chelnerul.
– Vai ce bine e! M-aţi salvat! Faceţi şase cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.
Două blonde se întâlnesc.
– Auzi dragă, am şi eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?
– Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate?
– Liceul.
Unei tipe blonde îi plăcea foarte mult să aibă grădina de legume foarte frumoasă, dar indiferent ce făcea, nu reuşea să facă tomatele să arate cât mai bine. Văzând că vecinul avea o gradină superbă, cu nişte roşii foarte arătoase, se duce într-o zi la el şi îl întreabă care este secretul.
– Este foarte simplu, îi răspunde vecinul. De două ori pe zi, dimineaţa şi seara, mă dezbrac în pielea goală în faţa tomatelor… şi ele îşi schimbă culoarea în roşu.. de ruşine…
Disperată că grădina ei cu roşii nu se ridică conform aşteptărilo, repetă şi ea aceeaşi procedură şi se dezbracă de două ori pe zi în faţa tomatelor spre deliciul vecinului. După două săptămâni se întâlneşte cu vecinul care o întreabă cum merge cu roşiile.
– Cu roşiile nu am realizat nimic, dar nici nu îţi imaginezi ce dimensiuni au acum castraveţii!
